CELOS ENTRE HERMANOS

   Los celos son muy comunes en la relación entre hermanos ya que son su forma de expresar angustia ante la posibilidad de perder afecto por parte de los padres debido a la presencia del otro hermano. Las peleas y discusiones entre ellos tienen una parte positiva ya que aprenden a aceptar que no pueden conseguir todo lo que quieren y que todos somos diferentes.
   La relación que se establece entre los hermanos es muy importante para desarrollar la sociabilidad de los niños. Gracias a esta interacción se aumenta la simpatía y disminuye el egoísmo ya que los niños aprenden a compartir alegrías y desdichas; desarrollan la empatía, es decir, se ponen en el lugar del otro teniendo en cuenta diferentes opiniones y no sólo la suya; comparten sus juguetes; etc.

   Pero esta relación nunca es perfecta ya que se van a dar múltiples peleas. Cuando éstas aparecen los padres tenemos que actuar con calma aunque a veces parezca imposible. Tendremos que acudir y hablarles con un tono firme sin utilizar nunca gritos ni bofetones. Si aún así continúan peleándose, les separaremos hasta que se calmen sin dejar que se hablen ni se miren ya que así conseguiremos que hagan las paces antes.

   Si se trata de peleas entre niños de más de 3 ó 4 años dejaremos, en la medida de lo posible, que sean ellos quienes intenten solucionar sus problemas. Cuando estén calmados hablaremos con ellos para saber la causa de la pelea y les guiaremos, si es necesario, a la hora de buscar una solución.

   Para intentar que estas peleas no ocurran tenemos que elogiar su conducta cuando están juntos jugando tranquilamente. También les diremos que estamos contentos cuando se portan bien y que nos gustaría que continuasen así ya que hay que tener en cuenta que los niños siempre quieren hacer aquello que agrada a sus padres.

   Un aspecto a evitar es ponernos siempre del lado de uno de nuestros hijos sin saber a ciencia cierta quien ha iniciado la disputa. Si nos equivocamos seremos muy injustos con el otro acentuando los celos existentes entre ellos. También elogiaremos los méritos de cada uno sin tener miedo de que el otro se sienta mal ya que tienen que aprender que cada uno tiene diferentes aptitudes y que pueden aprender el uno del otro. Nunca haremos comparaciones entre hermanos.  

   Ante los celos, hay que tener paciencia sin poner en duda que los hermanos se quieren a pesar de todas sus disputas. A partir de los 5 ó 6 años esta conducta irá disminuyendo y los niños verán al hermano como a su mejor amigo y aliado.

  

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COMO HABLAR CON UN ADOLESCENTE

   La adolescencia es una etapa en la que los hijos intentan conquistar su identidad oponiéndose a sus padres. Cualquier intento de diálogo por parte de éstos suele ser rechazado porque, a menudo, consideran que se trata de sermones disfrazados de preocupación por su bienestar. 

   ¿Cómo hablar de todos los temas que un adolescente de hoy necesita?  

   Hay cuestiones en las que la voz de los padres resulta  necesaria independientemente del carácter de los hijos. Mantener una conversación con un adolescente implica, ante todo, no dar un sermón y no claudicar al primer intento. Es fundamental armarse de paciencia. Lo que más nos cuesta a la hora de hablar con nuestros hijos adolescentes es precisamente iniciar la charla, sobre todo si queremos tratar ciertos temas que nos resultan más o menos espinosos.

   Estas son algunas claves para iniciar una conversación:

• Intentar hablar con ellos a solas, dejando caer algún comentario sobre el tema que queremos tratar. Es probable que la primera vez se muestre extrañado e intente cambiar de tema o incluso cuestionar nuestra información sobre el mismo, con palabras como "tú que sabrás" o "eso era antes". Ante todo, mantén la calma e intenta hablar con un tono relajado y seguro.
• Opinar sobre lo que aparece en la televisión o en la prensa delante de ellos sobre los temas que más le interesan  y no te alarmes si, de pronto, expresa con una claridad descarada lo que piensa. Aprovecha la ocasión para iniciar el dialogo.

                                                                                       Una vez que hayas encontrado rutas de acceso al diálogo, el paso siguiente es tener presentes ciertas reglas básicas que no puedes dejar  pasar en ningún caso: demuéstrale que diga lo que diga lo aceptas como persona, intenta que escucharte le sirva para conocer otros puntos de vista, demuéstrale que te interesa conocer sus problemas y pacta reglas de convivencia con una actitud de escucha activa y reflexiva.

Departamento de Orientación de Academia Progresa Parador.                                                   

                                                                                                        

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CURSO DE TÉCNICAS DE ESTUDIO

¿CREE QUE SU HIJO NO SABE ESTUDIAR?

  En Academia Progresa Parador somos conscientes de las necesidades y carencias que tienen nuestros hijos a la hora de estudiar. Nuestro objetivo  será motivar al alumno, y ofrecerle técnicas para que esa labor les sea más fácil y que la afronten con ánimo y entusiasmo.

   

  

   Para más información pasen por nuestro centro o llamen a los teléfonos 950 55 23 44 / 655 99 67 77 . También pueden dejar mensajes indicando Nombre y Tlf en nuestro correo progresaparador@hotmail.com 

DÍA Y HORARIO DE CLASES: SÁBADOS DE 10.00 A 12.00

VISITA AL ACUARIO DE ROQUETAS DE MAR

Los alumnos de primaria de la academia Progresa Parador disfrutaron de una agradable visita al acuario de Roquetas de Mar. La visita se inició con un desayuno en la cafetería del acuario, después un guia del acuario nos acompañó y explico a los chic@s del grupo cada uno de los acuarios, tipos de peces y ecosistema representado, además tuvimos la gran suerte de ver comer a los tiburones, cosa que a los niñ@s les entusiasmó. Estas son algunas fotos de la visita.

LA IMPORTANCIA DE PEDIR DISCULPAS

RESPETAR A LOS DEMÁS Y SER RESPETADO - LAS DISCULPAS

     Pedir disculpas a un niño posee una gran efectividad por la enseñanza que entraña para él y por el valor educativo que comporta.
     Las disculpas suelen provocar un acercamiento entre los miembros de la familia. Una vez que nos acostrumbramos a pedir disculpas, la relación de nuestra familia se hace más efectiva y se estrechan los lazos de unión. Este aprendizaje es muy necesario para los niños, porque, al tiempo que aprenden a reconocer una falta ante los demás, también aprenden a perdonar y a comprender los sentimientos de quien haya cometido la falta.
     Debemos olvidar la creencia de que pedir disculpas a nuestros hijos implica que somos demasiado blandos, los niños saben cuando un adulto se ha equivocado.
     Saber perdonar para ser perdonado.

LOS BUENOS MODALES

EL VALOR DE LA EDUCACIÓN

Hoy en día estamos asistiendo a una relajación en las tradicionales normas de cortesía, más allá del simple hecho de recordar pedir las cosas por favor, dar las gracias o disculparse cuando sea necesario. Deben aprender a practicar el respeto hacia los demás.
Si sólo nos preocupamos por inculcar a nuestros hijos la forma exterior de la cortesía, ésta carecería de valor. Lo principal en estas expresiones de buen trato es que indiquen un deseo real de agradar a quienes nos rodean. Si inculcamos buenos modales a nuestros hijos, esta actitud mental los acompañará el resto de sus vidas y les asegurará relaciones sociales gratas dondequiera que vayan.

POTENCIAR LOS HÁBITOS DE LECTURA DE LOS NIÑOS

        En los últimos tiempos, desde las instancias públicas se ha desarrollado una campaña de concienciación para que los padres intenten que sus hijos lean más.

        La clave fundamental, como en otras esferas de la educación de los hijos, está en la imitación. Los chicos, por lo general, toman a los padres como ejemplo de las conductas que realizan. Por eso, resulta muy importante que, como padres, enseñemos con el ejemplo a la hora de conseguir estos nuevos hábitos de lectura. Cuanto más nos vean leer, más curiosidad sentirán por los libros.
        Para ayudar a nuestros hijos a crear un hábito de lectura en importante facilitarles en casa una buena cantidad de ejemplares adecuados a sus edades. Una actividad que podemos hacer en familia es acudir juntos a una biblioteca o librería para elegir los libros que más nos gusten.
        Otra manera de hacer crecer el interés de los chicos por la lectura es buscar alguno del que se haya hecho una película que les haya gustado, por ejemplo, los de Harry Potter o Las crónicas de Narnia ...
Comenzar por estos libros les resultará más grato y les generaremos la curiosidad de adentrarse en la lectura de otras historias parecidas. También es posible reforzar el hábito de leer, haciendolo juntos, padres e hijos, o explicandoles le argumento de nuestros libros y la razón de por qué nos resulta grata su lectura.

ENSEÑA A TU HIJO A PENSAR

        Uno de los pasos más importantes a la hora de desarrollar la estrategia de reflexión de nuestros hijos es la comunicación. La forma que tenemos de hablar con ellos, así como el lenguaje que utilizamos en casa contribuirán a enseñar a los chic@s a pensar.

   Para enseñar a nuestros hijos a lidiar con sus problemas debemos inculcarles ciertos valores:

• Escuchar:  Debemos insistir en que presten atención a lo que se les dice y, del mismo modo, prestar atención a lo que ellos nos cuentan.
• Perseverancia:  Es importante exigir a nuestros hijos que terminen lo que han empezado y que insistan aunque les resulte difícil.
• Sociabilidad:  Al llevarse bien con los demás, el chico aprende a mantener relaciones satisfactorias y ricas con personas de distintas edades y circunstancias.
• Confianza:  Cuando el niño está rodeado de personas que hacen promesas y las cumplen, cuando no le transmiten información falsa ni le mienten, aprende a confiar en ellas.
• Flexibilidad:  Vivir experiencias amplias y variadas con las personas de su entorno.

        Para inculcarles estos valores es beneficioso mantener conversaciones durante las comidas, hacerles preguntas, alentarlos a que nos cuenten sus cosas y cuando lo hagan, dejarlos ser el centro de atención.
         

NIÑOS QUE MIENTEN

CLAVES PARA EVITAR QUE MIENTAN

Los niños, en algún momento de su vida, recurren a la mentira para obtener beneficios o para eludir responsabilidades.
Las siguientes recomendaciones te serán útiles para ayudar a tu hijo a dejar de mentir.

1. Cuando descubras que tu hijo ha mentido sobre algo, habla con él. No le sermonees, sólo explícale que entiendes que se vea tentado a mentir para evitar las represalias, pero que, para mantener la confianza de los demás, es imprescindible la honestidad. Aclárale que todos nos equivocamos y que los errores pueden repararse si los afrontamos.

2. Atiende a lo que el niño quiere decir con sus mentiras. Fijarte en las circunstancias en las que miente te ayudará a comprender por qué lo hace: ¿es para obtener algo de los adultos de su entorno? ¿Es para eludir situaciones en las que teme ser castigado? ¿Lo hace para dar una imagen de sí mismo ante sus amigos?

3. No le sigas la corriente. Con un niño que miente sistemáticamente es posible que nos veamos tentados a "ignorar" algunas de sus mentiras. Esto es un error con consecuencias muy negativas. Siempre es mejor confrontarlo.

4. Nunca acuses a tu hijo de mentiroso. Parecerá que la mentira es parte de él. Si lo percibe como algo constitutivo de sí mismo, será muy difícil que crea que puede combatirlo.

5. Cuando diga la verdad, recompénsalo por su honestidad, y ayúdalo a encontrar vías para reparar el daño hecho. Explicita tu satisfacción por la valentía que muestra al afrontar sus errores. Analiza con él cuál sería el castigo más apropiado y haz que se cumpla. El valor diferencial de la honestidad debe ser claro para él.

6. No empieces a jugar a los detectives creando situaciones para coger al niño in fraganti. La humillación y la vergüenza no evitan que el niño mienta; al contrario, lo llevarán a intentar mentir mejor, lo que creará más distancia entre vosotros.

7. Si las mentiras del niño aparecen asociadas a un hecho traumático, consulta a un especialista, porque puede ser un síntoma de depresión.

8. Cuando veas que tu hijo miente para aprovecharse de los demás o para hacer daño a sus compañeros, es posible que tenga un problema de personalidad que deba ser tratado por un terapeuta.

DEPARTAMENTO DE ORIENTACIÓN

ORIENTACIÓN PARA PADRES CON HIJ@S ADOLESCENTES (12-16 AÑOS).

          La adolescencia es la etapa entre la niñez y el mundo adulto. Muchos padres cuando su hij@ llega a esta etapa se encuentran con un niñ@ que ha dejado de serlo y al que le queda un largo camino hasta la madurez  y no saben cómo actuar ante distintas situaciones, muestras de inconformismo, desobediencia, engaños, problemas con la ropa, salir de noche, salir con chic@s, etc… Todas estas situaciones son frecuentes y normales, siempre que no sean exageradas.

          Educar es más que querer. Partiendo de esta base tenemos que estar seguros que durante la niñez, padre y madre se han puesto de acuerdo en la manera de educar a sus hij@s. Consolidar un estilo de educación en la primera etapa de sus vidas es básico para, llegada la adolescencia, afrontar con seguridad cualquier problema. Si desde un principio educamos a nuestros hij@s con unas normas de convivencia dentro y fuera de casa, nos será más fácil  afrontar problemas como los anteriormente citados.  En las familias en las que el padre o la madre no ha estado muy implicado en la labor educativa, su presencia en una simple discusión puede provocar actitudes de rechazo por parte del adolescente. En este punto tenemos que saber que no se gana nada con gritos y reproches, cualquier dialogo debe basarse en el respeto mutuo. No le enseñemos a dialogar a gritos.

          En la adolescencia nuestr@s hij@s, buscan seguridad en su pandilla, necesitan menos afecto de los padres pero si apoyo y comprensión. Por esto debemos dialogar y negociar más que antes, ya no sirve eso de “porque lo digo yo y punto” sino que debemos hacer entender al chic@ cuando sus razonamientos son sensatos y cuando no.  Por ejemplo: si por norma tiene que venir a casa a las diez de la noche, se debe cumplir… si una noche hay una fiesta se puede decidir   que venga más tarde, pero esta decisión debe ser hablada. No es conveniente que los padres estemos en desacuerdo con estas decisiones,  para evitar discutir delante de los hij@s hablaremos del asunto, solos, anteriormente.

           El objetivo de los padres es buscar que el adolescente sea responsable de sus estudios y de sus actos dentro y fuera del hogar. Las solicitudes o demandas que nos hacen nuestros hij@s tienen que ser razonables y justas en relación a su edad y grado de responsabilidad. Debemos rechazar presiones o chantajes y no dar falsas esperanzas, marcarle unos límites y valorar su responsabilidad y premiarla cuando sea necesario. No tenemos que premiar por una acción en particular, sino por un conjunto de acciones, de esta manera potenciaremos su madurez.

ESTAS SON ALGUNAS ORIENTACIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN CON SU HIJ@:

-          Hay que explicar las razones que tenemos para oponernos a algo.

-          Debemos escuchar cuidadosamente antes de decidir sobre lo que nos pidan.

-          Implicarlos en los hábitos domésticos (limpiar, fregar…), y rutinas personales (higiene personal, recoger su cuarto…).

-          Analizar  QUÉ hace y  POR QUÉ  lo hace. Es mejor saber que hace el joven para apoyar o desalentar una conducta concreta.

-          Buscar motivos para elogiar.

-          Reforzar conductas en valores: educación, respeto, sensibilidad, sensatez, organización… No deje de exigirle en aspectos morales y sociales.

-          Debemos ser positivos y transmitirle optimismo.

-          Debemos ser prudentes y constantes, formular nuestras peticiones de forma clara, firme y segura. Nunca mostrar inseguridad ante una decisión.

-          Si nos equivocamos tenemos que reconocerlo rápidamente y sin tapujos.

-          Delegue responsabilidades y explique a su hij@ exactamente lo que tiene que hacer cuando le pidan algo.

-          Haga a su hij@ partícipe en las decisiones o reflexiones familiares.

-          Hable con su hij@ de sus preocupaciones y de cómo le van las cosas.

-          Evitar poner etiquetas a sus hij@s, ej: este niño es un vago, eres un desastre …

-          Evite desacuerdos con su pareja delante de los hij@s.

-          Valore en su hij@ el esfuerzo por mejorar en cualquier ámbito.

-          Valore sus cualidades personales, aceptando sin desánimo sus limitaciones.

-          Permita a su hij@ equivocarse y rectificar.

-          Tenemos que colaborar y aconsejarle en la planificación de los estudios y actividades extraescolares.

-          No compare a sus hij@s con otras personas o familiares.

¡¡ BIENVENIDOS !!

Bienvenidos al blog de Academia Progresa Parador. Hemos creado esta página para estar más cerca de  alumnos, padres y amigos e informaros de asuntos de interés general. El equipo de Academia Progresa Parador estamos trabajando para que este blog os sea útil e interesante. Encontrareis enlaces a páginas web, y una sección de articulos relacionados con la enseñanza y la educación. Esperamos que os guste.